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- Era destamanho!

- Conversa…

O conhecimento da existência desse sujeito chegou até mim via pessoas entrando aqui atrás dele.

Eis uma foto:

Eu peguei essa foto do portal G1, que como de costume publicou uma matéria ridiculamente mal escrita com a brilhante manchete: ‘Homem-gato’ vem ao Brasil e come peixe cru no jantar.

Um sujeito que gosta de tatuagens comeu sushi. Uau.

A matéria afirma que ele é descendente de “índios huron e lakota” (sic), que são duas tribos tão pouco conhecidas que sequer merecem iniciais maiúsculas.

Continuando, o jornalista escreve que Dennis Avner (porque ele tem um nome “de branco” apesar de ser índio) começou a se tatuar e furar o corpo (se tivesse que apostar, suporia que o primeiro piercing foi um na testa, talvez indo um pouco fundo demais dentro do cérebro) aos 23 anos, uma idade notoriamente conhecida como o amadurecimento intelectual do ser humano e, passados vinte e oito anos “diz não se arrepender da decisão“.

O que não é nada óbvio, pois é comum uma pessoa se arrepender de algo mas continuar fazendo aquilo pelo resto da vida, especialmente atos como modificação corporal, que uma vez iniciados não podem cessar jamais, ao custo da vida do sujeito.

Outra; aparentemente esse imbecil (o homem-gato) vive de sair por aí parecendo um idiota e assustando velhinhas, então é de se esperar que, mesmo que o contrário fosse verdade, ele dissesse que não está arrependido.
Ou seja, digno de uma matéria de jornal.

Atenção agora para o uso criativo de aspas:

Como “todo felino”, Avner afirmou que adora peixe cru.

Porque a expressão “todo felino” tem que ser atribuída ao autor original, que certamente é fã de Tom, Félix, Eek, Hércules e Chu-chu, porque Garfield gosta mesmo de lasanha.

Outra informação essencial para o leitor: “Depois de visitar 43 países, sendo que em alguns deles esteve mais de uma vez“.
Mas que interessante! Então quer dizer que ele já repetiu países em suas andanças!
Puxa vida! Jamais pensei que viveria para ver o dia…

Apesar de se intitular 'homem-gato', ele se orgulha de ter mãos e unhas de réptil.

Da mesma forma que muitos argumentos, essa pessoa não parece se importar muito com consistência interna, tendo tatuados escamas nas mãos e furado a testa com bolotas de metal.

Esperto.

Mas, um indivíduo desses deve

Quando eu era criança e tinha medo de assombrações, eu me valia de truques para tirar a minha mente das situações horripilantes em que eu mesmo a metia.
Por exemplo: estava eu certa vez na casa de praia da família, numa rede, vendo TV (ainda era na época que os canais saiam do ar depois de certa hora, o que possibilitava fenômenos como esse logo cedo no outro dia),
num daqueles dias em que dois filmes passavam um logo após o outro (não lembro bem, mas acho que Domingo Maior e Corujão). O primeiro filme foi um de terror, ou terror para mim, que era muito pequeno e medroso. O filme na verdade é uma “comédia de terror”; A Volta dos Mortos Vivos.

Depois que o filme acabou, e já bastante arrependido por tê-lo assistido tão tarde da noite num lugar tão deserto e escuro como uma casa de praia nos anos 80 (eu dormia sozinho na sala, ao lado da porta da frente), ainda com a TV ligada, tentei relaxar e dormir. O que obviamente eu não consegui fazer.

O filme na sequência era Os Nove Irmãos, um faroeste-drama (nada de tiroteios) com um início bem besta, com a família reunida tocando gado e se abanando com chapéus.

Devo ter assistido aos primeiros cinco minutos do filme e não aguentei de sono (esclarecendo: o que eu não consegui fazer dois parágrafos acima foi relaxar. Mas dormir é meu filão e nunca falhei nessa tarefa) e escorreguei para a terra dos sonhos. Pesadelos, na verdade.
Nesse ambiente, sempre que uma horda de zumbis começava a me perseguir, eu me forçava a imaginar nove caubóis, assoviando em uníssono (vaqueiros não sabem harmonizar), enxotando moscas e contando piadas.
Essa medida resolveu meu problema e eu consegui alcançar o sono profundo. Onde fiquei aprisionado pelos meus medos, sem a menor condição de conseguir pensar em outra coisa, sendo levado pela maré de pavor que me afligia naquela madrugada insana de mortos-vivos a cavalo.

Em outra ocasião, assistia ao (finado) programa TV Pirata, que parecia muito engraçado para uma criança de dez anos mas que, e não me resta dúvida no que vou dizer agora, é o tipo de programa que não contém humor num nível mais elevado que aquele da pré-puberdade. Outro exemplo claro e que sobreviveu ao teste empírico por durar tanto no